Das erste Mal zu zweit muss nicht kompliziert sein
Einem Partner zum ersten Mal einen Zitronenvibrator zu zeigen, fühlt sich für viele wie eine riesige Sache an. Aber ehrlich gesagt: Das ist es nicht. Das einzige, das diesen Moment kompliziert macht, ist die Annahme, dass er kompliziert sein muss.
Ich arbeite seit Jahren mit Paaren, und das Einzige, das wirklich zwischen ihnen und einer großartigen gemeinsamen Erfahrung steht, ist fehlende Kommunikation. Nicht Unbehagen, nicht mangelndes Vertrauen. Sondern die Unfähigkeit, drei einfache Dinge zu sagen: Ich bin nervös. Das könnte mir gefallen. Lass mich dir zeigen, was ich brauche.
Lasst mich euch zeigen, wie ihr das macht.
Das Gespräch vor dem Vibrator
Das erste Gespräch ist wichtiger als das Spielzeug selbst. Ihr müsst nicht romantisch oder perfekt sein, aber ihr müsst ehrlich sein.
Hier sind drei einfache Fragen, die ihr euch gegenseitig stellen solltet:
1. "Warum jetzt?" Diese Frage sollte derjenige stellen, dem die Idee nicht kam. Es geht nicht darum, defensiv zu sein. Es geht darum zu verstehen. Sagt ihr: "Ich möchte, dass wir das zusammen ausprobieren, weil ich dich besser kennenlernen möchte" oder "Ich möchte mehr Spannung in unserem Sexleben". Beides ist okay. Beide sind legitim. Aber die andere Person muss es hören. Die Gründe zu kennen nimmt dem Moment die Angst.
**2. "Was machst du dir Sorgen?" Das Wort "Sorgen" ist wichtig. Es ist klinisch, nicht emotional. Sorgen sind gelöst. Es ist nicht so, als würde man über Gefühle sprechen. Es ist praktisch. Manche Menschen fürchten sich davor, dass es sich fremd anfühlt. Andere machen sich Sorgen, dass sie enttäuscht werden. Diese Dinge zu sagenist nicht Schwäche. Es ist die Grundlage für echten Spaß.
**3. "Was hoffen wir von diesem Erlebnis?" Ihr seid nicht bei der Therapie. Dies ist nicht die Zeit für tiefe Gespräche. Aber ihr solltet beide die gleiche Hoffnung haben. Hoffnung auf Freude. Hoffnung auf Nähe. Hoffnung auf mehr Verständnis füreinander. Wenn ihre Hoffnung sich völlig unterscheidet, startet ihr nicht mit dem Vibrator. Ihr startet mit dem Gespräch.
Den Druck herausnehmen
Hier ist das, was ich Paaren immer sage: Ein Zitronenvibrator ist kein Prüfstein für eure Beziehung. Er ist kein Test eurer Leidenschaft oder Kompatibilität.
Er ist nur ein Werkzeug. Das ist alles.
Wenn ihr beide in die Erfahrung geht und denkt: "Wenn das nicht absolut mind-blowing ist, sind wir mismatched", werdet ihr die ganze Zeit angespannt sein. Die Spannung verhindert Spaß. Die Spannung verhindert Lust.
Stattdessen geht hinein mit: "Lasst uns das zusammen versuchen und sehen, was wir lernen." Lasst euch Zeit. Das erste Mal wird nicht euer bestes Mal sein. Das ist okay. Das erste Mal ist ein Erkunden, nicht die Aufführung eures Lebens.
Praktische Schritte beim ersten Ausprobieren
Sobald ihr das Gespräch geführt habt, folgt diesen Schritten:
Schritt 1: Erklär mir, wie es funktioniert. Wirklich. Zeigt euch gegenseitig die Knöpfe, das Laden, die Intensitätsstufen. Nichts nimmt die Spannung aus einem Moment schneller weg als Verwirrung. Wenn ihr nicht wisst, wie man es einschaltet, wenn es mit der falschen Einstellung laut wird, wirkt das ungelenk. Also: Lernt es zuerst zu zweit, ohne Druck.
Schritt 2: Ein langsamer Anfang. Dies ist ein Lemon-Vibrator oder ähnliches. Es ist nicht dafür gemacht, dass man sofort mit voller Kraft losgeht. Wie der Leitfaden für Anfänger zu Zitronenvibratoren zeigt, startet man mit den niedrigeren Einstellungen. Dies ist nicht nur sicherer. Es ist auch angenehmer. Ihr habt Zeit, euch an die Empfindung zu gewöhnen.
Schritt 3: Wechselt ab. Der erste Moment kann sein, dass einer von euch den Vibrator hält und erkundet, während der andere einfach da ist und das Tempo diktiert. Danach könnt ihr tauschen. Oder einer führt, während der andere anfeuert. Es geht nicht darum, dass immer beide die gleiche Rolle spielen. Es geht darum, dass ihr beide in Kontrolle seid.
Schritt 4: Stoppt, wenn es sich nicht gut anfühlt. Nicht auf eine angeforderte Weise. Nicht weil ihr denkt, dass ihr solltet. Wenn es etwas gibt, das unbequem ist, das seltsam ist, das nicht funktioniert, sagt es. Stoppt. Ändert den Kurs. Das ist kein Scheitern. Das ist das Erkennen, dass Ihr beide mehr Informationen habt als vorher.
Die emotionale Ebene nicht vergessen
Viele Paare, besonders Anfänger, vergessen, dass der emotionale Teil des Sexuallebens genauso wichtig ist wie die physischen Sensationen.
Das Einführen eines Vibrators kann sich für einen Partner beängstigend anfühlen, als ob seine Fähigkeiten abgelehnt würden. Das ist selten die Wahrheit, aber es ist ein echtes Gefühl. [Wenn sich eure Beziehungsdynamik durch Spielzeug verschiebt, müsst ihr darüber sprechen.
Hier ist, was ich euch rate: Sagt euren Gefühlen Bescheid. Während, nicht nachher. "Das ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich möchte das versuchen." Das ist stärker als so zu tun, als wäre alles makellos.
Es gibt auch eine Gelegenheit für echte Nähe hier. Wenn ein Partner nervös ist, kann die andere Person einfach etwas Zuneigung zeigen. Eine Hand halten. Augenkontakt. Sagen, dass alles okay ist, wenn es sich nicht okay anfühlt.
Das ist nicht weniger sexy als perfekte Techniken. Es ist manchmal sexier.
Was nach dem ersten Mal zu tun ist
Okay, ihr habt es versucht. Jetzt kommt der Teil, den viele Paare überspringen, und das ist das Scheitern.
Wartet ein oder zwei Tage. Dann sprechen Sie darüber. Nicht als formelles Feedback. Nur normal. "Was hat dir daran gefallen?" "Was war seltsam?" "Willst du das noch einmal versuchen?" "Willst du etwas anderes ausprobieren?"
Diese Gespräche sind, wo echte Verbindung passiert. Es ist nicht die Erfahrung selbst. Es ist, dass ihr offen genug wart, um sie zusammen zu haben, und dann offen genug, um darüber zu sprechen.
Wenn es euch beiden gefallen hat, großartig. Versucht es wieder. Wenn einer von euch sich unentschlossen fühlt, das ist auch okay. Nicht jedes Spielzeug ist für jeden Körper. Nicht jede Erfahrung ist für jedes Paar in diesem Moment richtig.
Was wichtig ist, ist dass ihr beide wisst, dass das Experimentieren kein Versuch ist, etwas zu "beheben". Es ist nur etwas, das ihr zusammen tut, um euch besser kennenzulernen.
Die Häufigen Pannen und wie man sie vermeidet
Hier sind die Fehler, die ich Paaren machen sehe:
Fehler 1: Zu viel Geschwindigkeit, zu schnell. Ihr rollt aus der Schachtel und startet mit den Einstellungen 8 von 10. Das ist überwältigend. Das erste Mal sollte subtil sein. Sanft. Neugierig.
Fehler 2: Ich stelle das Ding vor dir vor, ohne zuerst zu fragen. "Schau, ich habe das gekauft." Das ist nicht immer schlecht, aber es gibt der anderen Person keine Chance, ihre Gedanken zu haben, bevor das Objekt im Raum ist.
Fehler 3: Das Spielzeug wird die ganze Show. Der Vibrator ist nicht der Veranstalter. Es ist eine Zutat. Wenn er sich anfühlt wie: "Wir wollen das Ding benutzen", anstelle von: "Wir wollen uns näher fühlen und dies könnte dabei helfen", passiert etwas falsch. Haltet den Fokus auf Einander. Der Vibrator ist nur dort.
Fehler 4: Sprechstunden machen es seltsamer, nicht besser. Einige Paare denken, sie müssen ein riesiges Gespräch vor dem Sex führen. "Okay, jetzt werden wir einen Zitronenvibrator verwenden, basierend auf den Prinzipien der Kommunikation." Das ist nicht sexy. Das ist steril. Ein kurzes "Ich möchte das versuchen, mit dir?" ist alles, was ihr braucht.
Wann man einen Fachmann einholt
Wenn eure Bedenken nicht kommunikativ sind, sondern mit Trauma, Vertrauensproblemen oder sexuellem Unbehagen verbunden sind, könnt ihr ein Spielzeug nicht lösen. Ein Paartherapeut oder Sex-Therapeut ist nicht eine Schande. Sie sind eine großartige Ressource.
Abernorm: Die meisten Paare, die das erste Mal mit einem Vibrator zu zweit ausprobieren und feststellen, dass es unangenehm ist, finden später, dass ein einfaches, ehrliches Gespräch alles ändert.
Das Spielzeug ist da, um Spaß zu haben. Wenn es sich wie eine Prüfung anfühlt, braucht ihr zuerst nicht mehr Gadgets. Ihr braucht mehr Verständnis.
Häufig gestellte Fragen
Warum könnte sich mein Partner bedroht fühlen, wenn ich einen Vibrator erwähne?
Viele Menschen haben die Nachricht erhalten, dass Spielzeug = nicht gut genug ohne es ist. Das ist Unsinn, aber es sitzt tief. Wenn euer Partner sich bedroht fühlt, liegt das wahrscheinlich daran, dass er oder sie das Spielzeug als Kommentar zu ihren Fähigkeiten sieht, nicht als Zusatz zu eurer gemeinsamen Erfahrung. Eure Aufgabe ist es, deutlich zu machen: "Ich liebe, wie dein Körper sich anfühlt. Ich bin neugierig, wie wir beide mehr Vergnügen haben können." Zwei unterschiedliche Dinge.
Sollte einer von uns den Vibrator führen oder sollten wir es zusammen tun?
Beide sind in Ordnung. Bei der ersten Zeit könnte es sich einfacher anfühlen, wenn eine Person das Tempo setzt. Dann könnt ihr später tauschen oder es zusammen machen. Es kommt auf das an, was sich für euch beide richtig anfühlt. Es gibt keinen "korrekten" Weg.
Was ist, wenn es sich überhaupt nicht gut anfühlt?
Dann stoppt. Nicht alles ist für jeden richtig. Manche Menschen mögen Vibrationen nicht. Manche Menschen fühlen sich zu nervös, um es zu genießen, wenn sie es zum ersten Mal versuchen. Das ist normal. Der Vibrator wird nicht überall verwendet. Vielleicht versucht ihr es später wieder, oder vielleicht ist das nicht das Werkzeug für euch. Und das ist okay.
Wie erkläre ich das Spielzeug meinem Partner, ohne dass es seltsam wird?
Einfach. "Ich möchte das mit dir versuchen." Das ist das ganze Skript. Nicht: "Ich kaufte dieses Ding, um unser Sexleben zu retten." Nur: "Ich bin neugierig, ob wir das zusammen mögen würden. Willst du?" Das ist es.
Bedeutet das, dass unser Sexleben vorher schlecht war?
Um Gottes willen, nein. Paare erkunden aus Neugier, nicht aus Verzweiflung. Manchmal. Manche Menschen sind einfach offen für neue Sachen. Manche Menschen wollen ihre Partner besser kennenlernen. Das ist alles. Es ist nicht eine Aussage darüber, was zuvor war. Es ist eine Erkundung, was als nächstes sein könnte.
Was ist, wenn mein Partner gar nicht interessiert ist?
Respektiert das. Nicht überreden. Ein Nein ist kein "Vielleicht später." Es ist ein Nein. Wenn beide nicht interessiert sind, gibt es nichts zu erforschen. Wenn einer interessiert ist und einer nicht, respektiert das Nein und lasst das Gespräch fallen. Interessanterweise kommen manche Leute, wenn die Priorität vom anderen nicht da ist, später zu Ihnen und sagen: "Okay, ich bin bereit zu versuchen." Das passiert, wenn es keinen Druck gibt.
Die Realität ist, dass Paare wachsen
Am Ende geht es nicht darum, den perfekten Vibrator zu finden oder die perfekte Technik. Es geht darum, dass ihr beide bereit seid, offen miteinander zu sein. Es geht darum, neugierig zu sein statt kritisch. Es geht darum, Verantwortung zu übernehmen statt Vorwürfe zu machen.
Wenn ihr das könnt, wird der erste Vibrator nicht irgendein großes Ding sein. Es wird nur der Anfang eines längeren Gesprächs sein, das ihr zusammen führt.
Und das ist, wo echte Nähe entsteht.