Die unbequeme Wahrheit über unterschiedliche Erregungsgeschwindigkeiten
Lasst mich ehrlich mit euch sein: Fast jedes Paar, mit dem ich arbeite, hat dieses Problem. Einer von euch wird schneller erregt, der andere braucht länger. Das ist nicht ein Zeichen dafür, dass die Chemie nicht stimmt. Es ist Biologie, und es ist völlig normal.
Der Grund, warum es sich wie ein Problem anfühlt, ist, dass wir gelernt haben, Geschwindigkeit als Mangel zu interpretieren. Wenn dein Partner länger braucht, denken wir, dass er weniger Interesse hat. Wenn du schneller bist, schämst du dich dafür. Aber das ist es nicht. Das ist nur, wie verschiedene Körper funktionieren. Und je eher ihr das anerkennt, desto schneller könnt ihr etwas daran tun.
Warum die Körper deiner Partner nicht gleich schnell arbeiten
Die Erregung ist nicht nur mental. Sie ist neurologisch, hormonell und auch sehr individuell. Hier sind die größten Faktoren:
Testosteronspiegel. Menschen mit höheren Testosteronspiegeln (egal welches Geschlecht) neigen dazu, schneller erregt zu werden. Das ist nicht persönlich. Das ist nur Chemie.
Klitorale Empfindlichkeit. Manche Menschen haben Nerven, die schneller auf Stimulation reagieren. Andere brauchen mehr Zeit und intensivere Reize zum Aufwärmen. Das ist völlig normal und hat nichts mit Mangel zu tun.
Stress und Kopfkino. Die Person, die langsamer erregt wird, ist oft diejenige, die mehr abgelenkt ist. Vielleicht denkt sie an den Tag bei der Arbeit oder sorgt sich über die Miete. Vielleicht hat sie einfach einen Verstand, der schwerer abschaltet. Das ist nicht ihre Schuld, und es ist nicht deine Schuld.
Zyklische Hormone. Für Menschen mit Menstruationszyklus variiert die Erregung im Laufe des Monats. Das ist auch normal und vorhersehbar, wenn ihr darauf achtet.
Das Problem mit dem normalen Gespräch darüber
Die meisten Paare versuchen, dieses Problem zu lösen, indem sie darüber reden, aber nicht wirklich darüber reden. Es sieht so aus:
"Du scheinst nicht so interessiert zu sein." Das wird verletzend empfunden, obwohl das gar nicht das wirkliche Problem ist.
Oder: "Mir dauert alles zu lange, ich werde ungeduldig." Das wird gemacht, um die Person zu beeilen, was die Sache nur schlimmer macht.
Das Gespräch, das ihr führen müsst, beginnt mit etwas ganz anderem. "Lass uns diese Unterschiede nicht als Problem sehen. Lass uns sie als Informationen sehen." Das ist das erste, was sich ändern muss. Nicht die Körper. Die Geschichte, die ihr euch selbst über die Körper erzählt.
Wie der Lem-Zitronenvibrator hier hilft
Hier ist das Ding: Der Lem funktioniert auf eine Weise, die beiden Menschen entgegenkommt, nicht nur einem. Die Saugtechnik des Lem ist sanft genug für sehr empfindliche Menschen, aber intensiv genug, um schneller erregten Menschen schneller zum Gipfelpunkt zu bringen.
Was das bedeutet: Der schneller erregbare Partner kann den Lem während der gemeinsamen Zeit verwenden, ohne dass sich der andere bedrängt oder zurückgelassen fühlt. Tatsächlich wird die Sache interessanter. Es wird interaktiv statt konkurrierend.
Und wenn der langsamere Partner ihn auch nutzt, während ihr beide präsent seid, gibt es weniger "warten und warten"-Energie. Es gibt mehr "wir machen das zusammen"-Energie.
Vier Gespräche, die ihr führen müsst
Gespräch Eins: Die Biologie-Vorlesung. Sitzt euch hin, und einer von euch erklärt dem anderen, welche Faktoren bei euch unterschiedlich sind. Vielleicht einer hat immer länger brauchende Nerven. Vielleicht der andere hat höhere Testosteronspiegel. Macht das nicht zu einer Anklage. Macht es zur Wissenschaft. "Das ist, wie mein Körper funktioniert" ist nicht dasselbe wie "Ich bin nicht in dich verliebt."
Gespräch Zwei: Die realistischen Erwartungen. Sagt euch gegenseitig, wie lange es normalerweise dauert, bis ihr wirklich erregt seid. Nicht "normalerweise bin ich erregt", sondern "normalerweise bin ich wirklich bereit, Penetration oder intensive Stimulation zu beginnen". Der schnellere Partner sollte wissen, dass länger bedeutet nicht unmöglich. Der langsamere Partner sollte wissen, dass schneller nicht ungeduldig bedeutet.
Gespräch Drei: Die praktische Lösung. Das ist, wo der Lem ins Spiel kommt. Einer oder beide von euch können ihn verwenden. Es ist nicht eine Lösung für "dein Problem". Es ist eine Möglichkeit, zusammen zu sein, ohne dass sich jemand wie die falsche Geschwindigkeit anfühlt.
Gespräch Vier: Die Check-in-Routine. Nach ein paar Mal, wenn ihr zusammen den Lem nutzt, sprecht darüber, wie es sich angefühlt hat. Nicht "war es gut?" Das ist zu einfach. "Fühltest du dich gehört? Fühltest du dich dein Tempo respektiert? Was würde sich beim nächsten Mal besser anfühlen?" Das ist Kommunikation, die funktioniert.
Die praktische Nutzung des Lem für zwei unterschiedliche Körper
Hier ist, wie ich es meinen Klienten empfehle:
Der schneller erregbare Partner nutzt den Lem 10-15 Minuten lang, während der andere Partner mit Küssen, Berührung oder einfach nur Präsenz beschäftigt ist. Das erlaubt beiden, zusammen anzuwärmen, ohne dass sich jemand gehetzt oder zurückgelassen fühlt.
Dann, wenn die Dinge intensiver werden, kann der langsamere Partner den Lem auch verwenden. Oder nicht. Das ist der Punkt. Es ist nicht erzwungen. Es ist einladend.
Das Saugtechnik-Design des Lem bedeutet auch, dass zwei Menschen gleichzeitig mit unterschiedlichen Empfindlichkeitsstufen damit arbeiten können. Der sensitive kann auf niedriger Intensität beginnen. Der weniger sensitive kann zu höheren Mustern übergehen. Es funktioniert für beide.
Was sich wirklich ändert
Es ist nicht die Geschwindigkeit, mit der eure Körper funktionieren. Das wird sich nicht ändern, und das ist in Ordnung. Was sich ändert, ist die Geschichte, die ihr euch erzählt. Statt "du bist nicht schnell genug" oder "ich bin zu schnell", wird es zu "wir arbeiten anders, und wir haben ein Werkzeug, das für beide funktioniert." Das ist nicht klein. Das ist alles.
Ich habe Paare gesehen, deren ganze sexuelle Verbindung sich verändert hat, sobald sie aufhörten, unterschiedliche Erregungsgeschwindigkeiten als Problem zu sehen. Sie begannen, es als Information zu sehen. Und dann konnten sie etwas dagegen tun, das tatsächlich funktionierte.
Häufig gestellte Fragen
Was ist der Unterschied zwischen klitoralem Vibrator und Saugtechnik bei unterschiedlichen Erregungsgeschwindigkeiten?
Ein gewöhnlicher Vibrator bietet eine kontinuierliche Stimulation, die gut für Menschen mit schneller neuronaler Reaktion ist, aber oft zu intensiv oder monoton für langsamere Menschen werden kann. Der Lem verwendet Saugtechnik, die pulsierend und eher simulativ ist. Das bedeutet, dass er weniger wie ein Buzz wirkt und mehr wie eine Nachahmung des Mundes. Das ist beruhigender für jemanden, der Zeit braucht, und intensiver genug für jemanden, der schneller ist. Es ist ein Mittelweg für beide.
Kann ich den Lem als Paar verwenden, wenn wir völlig unterschiedliche Empfindlichkeitsebenen haben?
Ja, absolut. Der Lem hat mehrere Intensitätsmuster. Der sensiblere Partner kann bei Muster 1 oder 2 beginnen. Der weniger sensitive Partner kann zu Muster 5 oder 6 gehen. Ihr könnt auch abwechselnd Sitzungen haben, bei denen der eine den Lem nutzt, während der andere dabei ist. Das funktioniert wirklich.
Bedeutet es, dass mein Partner mich nicht mag, wenn er länger braucht, um erregt zu werden?
Nein. Es bedeutet, dass sein Körper anders funktioniert. Das ist alles. Erregung ist nicht linear und nicht moralisch. Ein langsamerer Körper ist nicht ein weniger interessierter Körper. Es ist einfach ein anderer Körper. Ehrliche Kommunikation über das, was jeder braucht, ist die einzige Möglichkeit herauszufinden, ob die emotionale Verbindung da ist oder nicht.
Wie lange sollte die Vorwärmung für den langsameren Partner dauern?
Es gibt keine magische Zahl. Aber was ich bei Paaren sehe, ist, dass etwa 15-25 Minuten direkte, fokussierte Aufmerksamkeit die Dinge für die meisten Menschen in Bewegung bringt. Das ist kein Warten. Das ist Zeit zusammen. Nutzt diese Zeit, um zu küssen, zu berühren, zu reden. Dann können Spielzeuge wie der Lem-Zitronenvibrator den Rest machen.
Was ist, wenn ich selbst der langsamere Partner bin und mich schuldig fühle?
Stoppt euch hier. Euer Körper ist nicht schuldig. Es funktioniert, wie es funktioniert. Das einzige, was ihr schuldig seid, ist Ehrlichkeit mit eurem Partner über das, was ihr braucht. Wenn ihr euch schuldig fühlt, ist es wahrscheinlich, weil ihr sagt, euer Körper hat etwas falsch gemacht. Das ist nicht wahr. Heilt diesen Gedanken zuerst, bevor ihr irgendwelche physikalischen Lösungen versucht.
Können wir den Lem verwenden, um eine tiefere emotionale Verbindung aufzubauen, nicht nur physische Unterschiede zu "reparieren"?
Ja, ja, ja. Das ist der ganze Punkt. Wenn ihr zusammen ein Spielzeug nutzt, während ihr vorher über eure Unterschiede sprecht, wird das sexuelle Erlebnis von etwas "Problemen beheben" zu etwas "zusammen erforschen" wird. Das ist Intimität. Das ist, wo die wirkliche Heilung passiert.
Das Schlusswort
Unterschiedliche Erregungsgeschwindigkeiten sind nicht euer Problem. Sie sind euer Ausgangspunkt. Mit offener Kommunikation, realistischen Erwartungen und Werkzeugen wie dem Lem-Zitronenvibrator, können Paare diese Unterschiede nicht nur ausgleichen, sondern in etwas Stärkeres verwandeln. Ihr versteht eure Körper besser. Ihr versteht eure Partner besser. Und die Chemie? Sie funktioniert tatsächlich viel besser, wenn nicht jemand ständig wartet.